一个渴望宣泄的人

　　每天醒来，都好像一场新的噩梦——一场永无止境的噩梦。我想要宣泄，但，谁会倾听？仅仅是留下了一点廉价的同情。即便是最亲近的至亲，我也撒谎了，更何况是其他人？没什么好说的了。我想大哭一场，可实际上并没有一个角落让我这么做。我想到，病床上的她，应该也是这种情感吧，茕茕孑立，没人关心，也没人照顾，每天只有影子和她相依为命。仅仅是勉强苟活的程度罢了，但，又有什么意义呢？她用着支离破碎的声音，在另一头说道：“不要担心……我很好……一切都会好起来……我病好了就回来……”可是，我明白，已经没有希望了。我很懊悔，为什么？为什么？为什么我没有好好珍惜和她在一起的时光？我想蹲下然后捂住脑袋大吼大叫，找一个角落大哭一场，但是那又有什么用呢？什么也不会改变的……听到所有人都在欢声笑语，我心中的黑暗便愈发强烈，消极使我愈发虚弱，自己的头脑越来越涨，越来越昏，烦躁压得我喘不过气来，好像自己随时都要昏倒。

　　哭完之后大脑一片空白，变得像她一样脆弱。眼泪很快被冷风吹干了，浑身越来越冷，我和可替代品一样被随意地抛下，然后孤身一人。所有人都欢声笑语，没有人注意到我。

　　我整周如此……精神恍惚，好像腹部已经被捅了好几刀，难受的想吐。今天中午随意的吃了一点东西，我已经忘了那是什么，但很恶心，胃里翻江倒海。昨晚也一如既往的失眠了，走到阳台吹了吹彻骨的寒风，任凭凄惨的月光刺穿我的身体。可是这一切都无法成为我发泄戾气的理由。

　　那压抑已久的情绪在今天终于又爆发了一次，但也不过是在恶臭的厕所里像丧家犬一样哀嚎了两声，又怎样呢？现在头晕乎乎的，眼睛又干又涩，想象一下，我——一个充满负面情绪的人，七窍都流着黑色的液体，那是心中戾气凝结而成的物质，然后，我一边用自己的手指蘸着，一边将它化作文字在纸上涂抹着，很有意思，不是吗？于是，不一会儿，眼泪又被我流干了。

　　精神恍惚，巴不得直接睡过去，再也不要醒来，累了……一切都像是在做梦，整个生活都是虚幻一般，窗外射入了柔和而耀眼的冬日阳光。那里有两棵树，一颗依然长着绿色的叶子，略带一丝生机，而另一颗已然枯黄，只有一两片叶子仍顽强地抓着树干，在冷风呼啸下，晃动着，挣扎着，反照着阳光，呈金黄色，十分美丽。虚幻而柔和的光使我产生了来到天堂的错觉。这感觉很奇怪，所有外界的声音现在都很模糊，不难过，但也不开心，偶尔莫名其妙的笑了两声，却又呜咽了起来，但其实什么感觉也没有。明明只有一个人，却一点也不孤单，就好像还有一个人在陪着我一样。明明全身都好冰冷，但是却时不时就违和而突兀地感觉心里好温暖。

　　我觉得这一切都好虚假，另一边才是真的，她，应该在家里等我，好温暖，她已经为我炖好了热乎乎的肉汤，今天就能回家了，她会在那里迎接我，然后我会和她一起吃上她亲手做的可口饭菜，好开心，我不知道为什么要突然哭出来，明明是十分平常的事，我突然觉得自己是世界上最幸福的人。谢谢你……